Tuesday, February 28, 2006

Deunostresenyor a una botiga d'informàtica


PC City de Glòries, Divendres 28, 14:30.
Entro per canviar una bobina de 50 CD’s Imation (30 €) per una bobina de CD’s Verbatim (24 €; curiosament, aquests, tot i ser més barats, de molta més bona qualitat que els primers, segons vaig descobrir, horroritzat, un cop ja els tenia). Vaig a la caixa amb les dues bobines a una ma i el tiquet de caixa a l’altre. “Serà fàcil”, penso. Deunostresenyorlaltíssim, que de vegades és una mica punyetero (res, una miqueta), decideix que no, que a aquest pobre mortal no li serà tan fàcil canviar 50 CD’s per 50 CD’s. I es materialitza en una caixera, a través de la qual parla: “Has de passar per PC Clínic”. “Vale”. Hi vaig. PC Clínic és un mostrador que està a l’altra banda de la botiga. Hi vaig. Em comença a fer mal la ma (dues bobines de 50 CD’s són molt gruixudes), però estic determinat a canviar el producte deficient pel producte eficient. Al mostrador només hi ha, a la banda dels clients, un senyor amb barba i una noia que fàcilment podria ser la germana de Torrente. A l’altre cantó, un dependent que és un creuament entre un lluitador de sumo vingut a menys i un pirata informàtic. El xaval està atenent a la noia, configurant-li un portàtil. I jo que pensava que seria ràpid canviar ¡¡¡50 putos CD’s!!! Abreviaré: vaig estar 25 minuts veient com aquell freak tractava de configurar el portàtil i, alhora, seduir el que ell veia com la seva mitja síndria. Van passar per davant els meus ulls altres dependents: un pel-roig de llarga cabellera recollida en cua que d’esquena semblava una noia i de cara un malalt terminal, una pel-roja (què tenen descompte a la Seguretat Social per contractar pel-rojos?) amb cara de no haver mantingut relacions sexual ens els darrers 548 anys, un doble de Cillian Murphy amb la mentalitat del Neng de Castefa...
Sí, la historia acaba bé: em van canviar els CD’s (i em van perdonar la vida, tot sigui dit), i, tornant cap a casa 40 minuts després, pensava: “No hagués estat més fàcil que haguéssim fet invitacions, com tothom?”

Friday, February 17, 2006

Homenaje al profesor Shorofsky


¿Cómo es que están tan buenas las panteras rosas? Mi adicción a semejante manjar se remonta a mi niñez cuando después de estar muchos años comiendo bocadillos de salchichón, jamón o queso mi madre por fin me compró lo que hasta ese momento me tenía prohíbido. Según ella en una buena alimentación no cabía un producto de esas características y algo de razón tenía, sólo hace falta ver a Miki Puig. No puedo describir el primer bocado de aquella Pantera Rosa, su exquisito sabor parecía un regalo de los mismos dioses, una auténtica obra de arte para el paladar... Hoy en día siguen teniendo el mismo gusto inconfundible -al contrario que los Tigretones y Bonys-, y no puedo dejar de acordarme de aquella famosa película de Charlon Heston “Soylent Green” en la que en un futuro no muy lejano miles de seres humanos subsistían gracias a unas misteriosas y adictivas galletas verdes... ¿de qué estarán hechas las Panteras Rosas? ¿porqué no vemos ancianos chinos por Barcelona?

Thursday, February 02, 2006

Avui fa 21 anys...


...a més del casament de la meva cosina, de que m'expliquéssin tot (però tot tot tot) l'argument de "Terminator" i de que TV3 emetés "Els nens del Brasil", va començar "V". Que com pot ser que recordi això? Doncs dic jo que és millor que saber-se la valència del tungstè, no?

El perill es diu Gillette


Ni les armes químiques d’Irak, ni la carrera nuclear d’Iran, ni l’arribada al poder de Hamas, ni les targetes de Rodríguez Santiago; el veritable perill es diu Gillette M3 Power Nitro. Sota la seva aparença de normal maquineta d’afaitar s’amaga una precisa màquina de matar; de moment, només de matar els pels de les cares masculines, però tot arribarà. Gillette està immersa es una escalada prebèl•lica que a ningú sembla importar-li: des que tinc us de raó (ESPAI GRATUÏT PER A COMENTARIS OFENSIUS) recordo la Gillette Sensor, la Sensor Excel (que encara conservo des del mateix dia que vaig fer 18 anys; canviant les fulles, això sí), la Sensor Excel Plus, la Turbo, la Turbo Diesel Inyección, la Match, la Match Sensor Excel Su Puta Madre... i ara aquesta bèstia tunejada i a piles que és la M3 Power Nitro. Què serà el següent? Una maquineta que funcioni amb urani enriquit? Una fulla d’afaitar amb incrustacions de platí? Una tia bona inflable i sexualment activa que acompanyi cada paquet de 10 recanvis? Per favor, si només són quatre pels...